Sexo no parque!

Olá, carismáticos leitores do Infernato! Quem vos escreve é seu ex-papa favorito: Karol Wojtyla!

Eu amo a Holanda! Como bom boêmio devoto que sou, viajo pra lá toda vez que quero renovar minhas crenças na Santíssima Trindade: sexo, drogas e rock’n'roll! Liberação das drogas, prostituição, casamento gay e eutanásia – o lugar perfeito!

Um dos parques mais visitados de Amsterdã, Vondelpark, agora é área livre para sexo! Mas para isso, três novas regras foram criadas: 1) sexo só de noite; 2) nada de sexo perto dos playgrounds e 3) cachorros no parque só de coleira.

Como de dia o parque é freqüentado por muitas crianças, as autoridades holandesas vetaram o sexo diurno para que os exibicionistas não fiquem por lá exibindo seus países baixos…

Quanto ao uso de coleiras, os donos de cachorros ficaram indignados! Ao meu ver, sem motivo: os cachorros sempre tiveram a mamata de poder fazer sexo no parque! Ou em qualquer lugar… Agora, imaginem bem, você curtindo um sexo ao ar livre e do nada sente o fucinho do cachorro no seu… Bem, imaginem! Não é todo mundo que curte zoofilia, então… Coleira neles! Mas, como não dá pra controlar a curiosidade dos cachorros, eles pelo menos podem ficar de longe como voyeur, né?

E quem quiser curtir um bom sexo animal, tem que usar coleira? Se bem que eu já participei tenho um amigo que já participou de várias orgias sadomasoquistas e sei que usar coleira é costume. Mesmo quando a sua posição sexual favorita não é cachorrinho (a minha, por acaso, é).

As crianças não usam o playground de noite, e eu posso imaginar várias maneiras de os adultos usarem: um verdadeiro parque de diversões sexual. O complicado é que para as crianças brincarem, alguém teria que limpar o playground… Mas por mais que os funcionários do parque tenham senso de humor, será que eles achariam isso gozado?

E todo mundo sabe que a vaca holandesa é a que mais produz leite… Mais um motivo pra eu adorar a Holanda: peitos enormes!

“Papai, eu sou um cachorro?”

Fonte: Holanda: parque libera sexo mas veta cães sem coleira (Terra Popular)

PS.: A partir dessa postagem, Ralph Wiggum passa a ser meu mascote oficial e participar junto comigo do Infernato.

Buscacú – O buscapé no cú! ! !

Eu sei que cú não tem acento, mas fica foneticamente (hã?!) e visualmente (hã?²) mais interessante desse jeito.

Após assistir ao vídeo acima, muitas piadas vem à cabeça.
Primeiro é preciso entender o que leva um sujeito a enfiar um buscapé na bunda… Bom, ele deve ter tentado uma nova técnica de remoção de pêlos: a depilação à foguete. Ou colocar seus oxiúros em órbita na Apollo Cú. É literalmente um cara com fogo no rabo.
Mas vamos às explicações técnico-científicas para saber o que deu errado. Segundo um amigo meu, especialista em fogos de artifício e adepto do sexo anal (feminino, que fique bem claro, nada de viadagem, por favor), o artefato não se desprendeu do rabo do infeliz porque ele ficou muito nervoso na hora do lançamento e não relaxou o esfíncter.
Resumindo: o cara trancou o cú de medo e a parada se prendeu. Se bem que eu duvido que alguém ficaria relaxado numa situação dessas. Talvez a Mônica Mattos (fonte: Planeta Solidão) que digamos, é praticamente uma égua (acostumada a fazer sexo com cavalos) e é bem relaxada no quesito anal. Mas mesmo relaxado ou não duvido que o buscacú saíria. É a bizarrice e burrice humana caminhando juntas para nosso deleite virtual.

E eu lhes pergunto: Qual o ânus, quer dizer, o ônus dessa brincadeira

Paz, e que Buda preserve sua bunda.

A Xuxa é do Capeta!

A Xuxa é do Capeta, Satanás, Lúcifer, Bicho-Ruim, Exu!

Maria da Graça Meneghel, mais conhecida como Xuxa, é a artista mais rica do Brasil: estima-se que sua fortuna chegue a 700 milhões de reais. Eu já acho que ela tem 666 milhões de reais. Não chega perto do Vaticano, mas pra uma ex-modelo atriz de filme pornô (mesmo sem ter peitos enormes) tá ótimo. Xuxa foi modelo e em 1982 entrou na vida do cinema… erótico. Fez a aventura erótica “Fuscão preto”, onde exibe seu capô de Fusca, e depois, o drama erótico-pornô “Amor, estranho amor”, onde interpreta uma prostituta e faz sexo com um menino de 12 anos de idade. Não é à toa que é conhecida como a “Rainha dos baixinhos”. No mesmo ano, foi capa da revista Playboy. Logo depois, deu o passo mais lógico para sua carreira: virou apresentadora de programa infantil.

Um dos ajudantes da Xuxa se chamava “Praga“, que é um dos sinais do apocalipse para o fim dos tempos, o fim do mundo. Eu não sou um expert em Bíblia (ooops!), mas alguma prima irmã da igreja me disse que é.

Xuxa vendeu mais de 18 milhões de discos, mas como boa moça que é, deixava sempre faixas bônus satanistas, no verso de suas músicas infantis para crianças, usando a técnica do backmasking, tão explorada por bandas de metal.

Um exemplo é a música “Cãozinho Xuxo”, que é um ótimo exemplo de música 2 em 1, pois você ouve uma música mas escuta duas! É só girar o disco ao contrário. Algum crente desocupado sujeito supimpa fez um vídeo comparando as duas e botou no YouTube. Veja aqui: Cãozinho Xuxo / Meu anjo é o diabo. Não acredita? Confere então! E tem mais: analisem alguns trechos da letra de Cãozinho Xuxo, onde ela se referre ao tal cachorro:
(1) “Vem me pegar” (2) “A primeira vez foi maravilhoso” (3) “Com ele é tudo mais gostoso”.
Lógico que se trata de sexo! Além de praticar pedofilia, Xuxa também pratica zoofilia.

Vou deixar pra outra epístola post pra comentar das paquitas (gostosas!), do ex-paquito-ex-drogado-ex-homossexual pastor Xand, das relações lésbicas com Marlene Mattos, do incêndio “acidental” e fazer piadinhas com o nome da Sasha.