Vídeo da Maíra do BBB 9 fazendo sexo oral…

Olá amigos leitores, antes de mais nada eu lhes pergunto. Vocês assistem o Big Brother Brasil? Nem eu… Mas nada como um escândalo sexual envolvendo uma das participantes, ou ex-participante, sei lá, para fazer com que eu me interesse rapidamente.

O escândalo em questão envolve uma loira muito da gostosa, com peitos grandes, uma bunda redondinha e um falso moralismo típico das mulheres mais cachorras. Atende pelo nome de Maíra, mas isso pouco importa…

Mas chega de balela, o vídeo pode ser baixado aqui. Mas não esperem muita coisa, é bem fraquinho, e estão fazendo muito estardalhaço por quase nada, eu diria, mas mesmo assim revela um grande potencial da senhorita para quem sabe, futuros empreendimentos, no melhor estilo Carol Miranda, que também MUUUUUITO gostosa e muito moralista, acabou se rendendo ao mundo pornô. Graças a Buda.

UPDATE: depois do teaser do vídeo da chupeta, já saiu a parte 2… Clique aqui, mas não espere muita coisa, esqueceram de um princípio básico de filmagem, a iluminação, não dá pra ver quase nada… Com crédito do Blog de Foda

Sexo no parque!

Olá, carismáticos leitores do Infernato! Quem vos escreve é seu ex-papa favorito: Karol Wojtyla!

Eu amo a Holanda! Como bom boêmio devoto que sou, viajo pra lá toda vez que quero renovar minhas crenças na Santíssima Trindade: sexo, drogas e rock’n'roll! Liberação das drogas, prostituição, casamento gay e eutanásia – o lugar perfeito!

Um dos parques mais visitados de Amsterdã, Vondelpark, agora é área livre para sexo! Mas para isso, três novas regras foram criadas: 1) sexo só de noite; 2) nada de sexo perto dos playgrounds e 3) cachorros no parque só de coleira.

Como de dia o parque é freqüentado por muitas crianças, as autoridades holandesas vetaram o sexo diurno para que os exibicionistas não fiquem por lá exibindo seus países baixos…

Quanto ao uso de coleiras, os donos de cachorros ficaram indignados! Ao meu ver, sem motivo: os cachorros sempre tiveram a mamata de poder fazer sexo no parque! Ou em qualquer lugar… Agora, imaginem bem, você curtindo um sexo ao ar livre e do nada sente o fucinho do cachorro no seu… Bem, imaginem! Não é todo mundo que curte zoofilia, então… Coleira neles! Mas, como não dá pra controlar a curiosidade dos cachorros, eles pelo menos podem ficar de longe como voyeur, né?

E quem quiser curtir um bom sexo animal, tem que usar coleira? Se bem que eu já participei tenho um amigo que já participou de várias orgias sadomasoquistas e sei que usar coleira é costume. Mesmo quando a sua posição sexual favorita não é cachorrinho (a minha, por acaso, é).

As crianças não usam o playground de noite, e eu posso imaginar várias maneiras de os adultos usarem: um verdadeiro parque de diversões sexual. O complicado é que para as crianças brincarem, alguém teria que limpar o playground… Mas por mais que os funcionários do parque tenham senso de humor, será que eles achariam isso gozado?

E todo mundo sabe que a vaca holandesa é a que mais produz leite… Mais um motivo pra eu adorar a Holanda: peitos enormes!

“Papai, eu sou um cachorro?”

Fonte: Holanda: parque libera sexo mas veta cães sem coleira (Terra Popular)

PS.: A partir dessa postagem, Ralph Wiggum passa a ser meu mascote oficial e participar junto comigo do Infernato.

Pernas pra que te quero!

Depois de um looongo e tenebroso verão regado a muita Nova Schin cerveja de quinta (porra, eu tava no Inferno!) e dores de cabeça, seu ex-papa preferido está de volta ao Infernato.

O assunto de hoje é minas! Minas que ficam com minas, e não estou falando de lésbicas! Fiquei muito excitado (no sentido que mais lhe convier imaginar) com um concurso que está rolando no mundo virtual: Miss Landmine, em português (aproveitando meu dom em línguas – sacou o trocadilho?!), Miss Mina Terrestre.

Isso mesmo: um concurso que elege a menos estranha mais bela mulher deformada por uma mina terrestre (não é brincadeira!). Vai se embora um membro, mas ganha-se em sensualidade e tesão.

As minas terrestres são um problema terrível, resultado de várias décadas de guerra civil e de um governo que dá uma de joão-sem-braço (com trocadilho).

Essa mulheres precisam de apoio (literalmente), então resolvi divulgar no blog para que vocês dêem uma mãozinha (no sentido que mais lhes convier, lógico).

Alguns pré-requisitos pra ser a Miss Mina Terreste (vamos por partes!):

• Não basta ter sido atingida por uma mina, tem que ser bonita e estar inteirona (no sentido figurado);
• Não abrir as pernas (quando tiver) pra qualquer um;
• Não precisa ter peitos enormes, mas sempre ajuda, né?

Veja as concorrentes aqui. Eu estou torcendo pela Miss Cuanza Sul.

Nota: Estou ansiosamente esperando pelo concurso Miss Deformação Congênita, Miss Nanismo, Miss Hidrocefalia e Miss Estrabismo. Não que eu curta uma bizarrice, mas não que eu não curta. Ah, pros diabos! Eu curto!

Fonte da notícia: Yahoo! Notícias – Falta uma perna, sobra coragem.