Copa 2014! A putaria é no Brasil!

E mais um comentário do seu comentarista esportivo com cara de Buda!

E não é que o Brasil vai ser sede de uma Copa do Mundo! Sim, Copa do Mundo de 2014… Que maravilha, hein! Afinal de contas, estamos rumo ao 1° mundo… Que Índia e China que nada, potência mesmo é o Brasil. Aqui o leite tem soda cáustica (o que não mata, fortalece), o político com amante ri à toa, o dinheiro brota das obras públicas e dos pêlos púbicos também…

Mas vamos a alguns destaques: A cerimônia foi pra lá de bizarra, primeiro porque estava presente o mago pseudo-intelectual Paulo Coelho, o que já é motivo de constrangimento e fortes dores no trato gastro-intestinal.
Segundo foi ver o querido presidente do Brasil cometer mais uma de suas intermináveis gafes, como pôde ser visto em matérias publicadas em todos os jornais. Vai aí uma prévia, direto do Yahoo! Notícias. Num dado momento Lula quis brincar com Michel Platini (membro de uma dessas comissões da FIFA) e disse:
“Para nós o futebol não é apenas um esporte, é uma paixão. Nós choramos quando você fez aquele gol de pênalti”, disse Lula a Platini, que marcou um gol pela França na partida de quartas-de-final contra o Brasil durante a Copa de 1986.”
Só um detalhe: Platini marcou sim um gol contra o Brasil, em 1986 – só não foi de pênalti. Bola na trave né, Presidente?

Só que agora o Brasil vai viver anos de expectativa e euforia, e eu acho isso ótimo porque até 2014 o setor que mais terá crescimento será o de turismo… turismo sexual!

Muita festa, muito carnaval, mulheres peladas, muita putaria, bundas de fora (e que bundas!), peitos pequenos, peitos enormes, loiras, morenas, ruivas e claro… a mulata brasileira… Com atendimento bilíngue, trilingue… e cunilingue também (mais peladas que isso, nem no brasileirão 2007).
Tenho certeza que uma mulata só de fio-dental e fazendo topless será o mascote da Copa de 2014.

Eu acho isso ótimo, vou preparar minhas camisinhas verde-e-amarelo e correr pro abraço, e na próxima copa do mundo de futebol feminino, eu vou estar lá pra ver as peladas.

Olha o ex-Papa na fogueira!

Olá, queridos… Quem lhes escreve é o seu ex-papa, Karol Jozéf Wojtyla, conhecido também por Papa João Paulo II. Vocês ouviram a notícia de que viram a minha foto na fogueira, em Wadowice, né? Então… Puta-que-o-pariu! Ouçam só o meu triste relato…

Em vida, eu pude conhecer mais de 150 países, ter mais de 200 canais de tv e conhecer diversas mulheres… Tinha um carro com nome próprio, tunado pra mim e com um nome maneiro: Papamóvel.
Hoje em dia, sou imortal e tenho passe livre entre Céu, Inferno, Limbo e Universo (onde fica a Terra), mas fico quase o tempo todo bebendo whisky num clube de striptease no céu, onde as dançarinas são divinas!

Num dia desses, faziam 2 anos que eu tinha conseguido escapar do papado e deixei o Ratzinger assumir o Papado Novo (admite! foi um bom trocadilho!). Acordei e liguei na tv à cabo (tenho o pacote completo, inclusive o Brasileirão 2007) no Telecine Action e tava re-re-reprisando Joana D’arc do Luc Besson, e eu pensei “se a Joana D’arc de verdade for gostosinha que nem a Mila Jovovich, tô dentro, mesmo que ela não tenha peitos enormes“, e decidi procurar a moça no céu.
Já que era um dia de comemoração, eu decidi procurar a moça, me apresentar como ex-papa católico, jogar uma conversa mole… Achei a Joaninha num desses inferninhos, e sim, ela é muito quente! E ela tava de cabelo amarrado, e eu tenho fetiche por mulher de rabo-de-cavalo. Parecia meiga e bastante carismática também.
Me aproximei, usei todo meu francês (sou poliglota) e puxei papo com a garota… Foi quando eu descobri que a gente tinha muito em comum: nós dois gostavamos muito de mulher. Maldita lésbica! Se eu quisesse ver lésbica, eu tinha ficado em casa vendo “The L word”.

Ao mesmo tempo, na Polônia, um bando de católicos virgens fervosos estavam fazendo uma celebração do aniversário da minha morte… E sabe o Google Deus por que, eles fizeram uma fogueira, o que serve de portal entre-mundos. Pedi à Joaninha que me emprestasse sua fogueira para que eu atravessasse, e fui até a tal festinha. Logo que cheguei, vi que por lá tinha umas jovens bastante carismáticas (gíria episcopal pra “safada“), e decidi acenar. E daí, um sujeito muuuito filho-da-puta católico tirou uma foto minha, cortando todo o meu barato. Fui embora pra casa, ver putaria no MaxPrime.

Merda!

Negócios da China… Igrejas do Brasil

“Edir Macedo em sua divina morada”

E eis que o bispo Edir Macedo (aquele da Igreja Universal, dono da Rede Record e de outros negócios muito lucrativos) lançou seu mais novo empreendimento. Um livro…

Sim…uma autobiografia contando detalhes (sórdidos) de sua vida (dita) imaculada.
No livro ele se faz de vítima, de coitadinho e de, obviamente, um ser humano que foi agraciado por Deus com o dom de levar Sua palavra para todos.
Enquanto você, cidadão brasileiro idiota, cidadão otário que paga seus impostos em dia, assiste o governo se estapeando para prorrogar a CPMF (vale lembrar que o “P” é de provisório) e vê o líder do Senado balançando, mas não caindo, o líder da Igreja Universal enriquece mais a cada dia.

Estima-se que o lucro da Igreja (isso mesmo, lucro e igreja numa mesma frase) seja de mais de 2 BILHÕES de reais por ano. É a chamada putaria franciscana. E eu aqui, pobre Dalai Lama, pregando a PAZ mundial….

O negócio da China (argh!) mesmo é criar uma igreja, se ver livre de impostos, criar boletos de cobrança de dízimos e enriquecer na Terra. Porque no céu a moeda deve ser outra…

PAZ, muita PAZ!