Sexo no parque!

Olá, carismáticos leitores do Infernato! Quem vos escreve é seu ex-papa favorito: Karol Wojtyla!

Eu amo a Holanda! Como bom boêmio devoto que sou, viajo pra lá toda vez que quero renovar minhas crenças na Santíssima Trindade: sexo, drogas e rock’n'roll! Liberação das drogas, prostituição, casamento gay e eutanásia – o lugar perfeito!

Um dos parques mais visitados de Amsterdã, Vondelpark, agora é área livre para sexo! Mas para isso, três novas regras foram criadas: 1) sexo só de noite; 2) nada de sexo perto dos playgrounds e 3) cachorros no parque só de coleira.

Como de dia o parque é freqüentado por muitas crianças, as autoridades holandesas vetaram o sexo diurno para que os exibicionistas não fiquem por lá exibindo seus países baixos…

Quanto ao uso de coleiras, os donos de cachorros ficaram indignados! Ao meu ver, sem motivo: os cachorros sempre tiveram a mamata de poder fazer sexo no parque! Ou em qualquer lugar… Agora, imaginem bem, você curtindo um sexo ao ar livre e do nada sente o fucinho do cachorro no seu… Bem, imaginem! Não é todo mundo que curte zoofilia, então… Coleira neles! Mas, como não dá pra controlar a curiosidade dos cachorros, eles pelo menos podem ficar de longe como voyeur, né?

E quem quiser curtir um bom sexo animal, tem que usar coleira? Se bem que eu já participei tenho um amigo que já participou de várias orgias sadomasoquistas e sei que usar coleira é costume. Mesmo quando a sua posição sexual favorita não é cachorrinho (a minha, por acaso, é).

As crianças não usam o playground de noite, e eu posso imaginar várias maneiras de os adultos usarem: um verdadeiro parque de diversões sexual. O complicado é que para as crianças brincarem, alguém teria que limpar o playground… Mas por mais que os funcionários do parque tenham senso de humor, será que eles achariam isso gozado?

E todo mundo sabe que a vaca holandesa é a que mais produz leite… Mais um motivo pra eu adorar a Holanda: peitos enormes!

“Papai, eu sou um cachorro?”

Fonte: Holanda: parque libera sexo mas veta cães sem coleira (Terra Popular)

PS.: A partir dessa postagem, Ralph Wiggum passa a ser meu mascote oficial e participar junto comigo do Infernato.

Bond girls: as gostosas do Brasil

Meu nome é Paulo. João Paulo, agente 002.

Queridos, com as filmagens do novo filme de James Bond chegando em dezembro, a atriz que fará a nova bond girl – a “peguete” do agente inglês – está pra ser escolhida em breve. E a boa notícia é que muito provavelmente vai ser uma brasileira! Os produtores, que com certeza tem cabelo crescendo na mão, cogitam 2 nomes para segurar a pistola de Bond: Juliana Paes e Fernanda Lima.
Os gringos se amarram nas brasileiras principalmente por 3 motivos: bundas, brazilian waxing (depilação brasileira) e por que elas são quentes!

Fernanda Lima é modelo, apresentadora de tv e atriz (todas são). E gata. Além disso, ela se encaixa perfeitamente no perfil: fala inglês fluentemente, não sabe interpretar direito e já pousou nua duas vezes (fonte: JegueBr), na revista italiana Boss e na revista americana V.

Já Juliana Paes é somente atriz, mas é muito, mas muito gostosa. E ousada. Além disso, foi eleita a mulher mais sexy do mundo pela revista Vip e foi a única brasileira a entrar no top 100 das pessoas mais bonitas do mundo da revista People. Mas nem precisava. Ela pode até não ter peitos enormes (ainda…), mas compensa com sua bunda maravilhosa e suas coxas torneadas. Juliana Paes também já pousou nua para a revista Playboy em maio de 2004 (fonte: Casada no cio) e foi fotografada sem calcinha, num dos flagras mais lindos que eu já vi. Além disso, também domina a língua do Tio Sam (ui!) e já estava querendo aparecer em Hollywood.

Qual a minha escolha? Embora meu… meu… voto esteja mais voltado para Juliana Paes, tenho uma idéia melhor para os produtores: como no Brasil tudo é à base da sacanagem e safadeza (motivo pra eu ter visitado o Brasil 3 vezes oficialmente quando vivo), por que não as duas? Para coroborrar esse ponto de vista, cito a Bíblia: “Não cobiçarás a mulher do próximo”. Deus nos diz para não cobiçarmos a mulher do próximo, e não pra sermos monogamicos. Pense nisso.

O papo de hoje é sexo… cristão! (?)

A renovação está cada vez mais carismática. Nosso tão aclamado ex-papa e parceiro de Infernato, Karol Wojtyla já sabia desde o início que esse golpe de marketing seria um bom avanço eclesiástico. Os católicos lotaram as igrejas novamente e os evangélicos contra-atacaram com suas igrejas renovadas e cheias de firulas.

Desde os tempos de Adão nenhum modernismo que se preze vem desacompanhado de… sexo!

O sexo virou uma febre no meio episcopal, coisa de crente! Ele também se moderinzou e agora é virtual. Além de divulgar sua cristandade através do abençoado PowerPoint e os spams sagrados você também pode entender tudo sobre relacionamentos com o cetro divino. Basta acessar o site (SexoCristão.com.br), o site mais badalado da paróquia.

O site ganhou tal importância que adiquiriu aliados de peso: a Apple, patrocinadora oficial do site, foi copiada descaradamente emprestou seu logotipo com muito gosto de maçã. Enquanto o Google criou mais uma de suas fabulosas (e efetivas) ferramentas implementando o Goocrente. Fenomenal!

Tem ainda o super-badalado conversê onde toda a turma do catecismo se encontrar para dividir suas experiências sexuais divinas e, claro, praticar o sexo virtual cristão.

Além de desfrutar das tecnologias que o sexo cristão te proporciona você, crente tarado cristão convicto, pode entender um pouco mais sobre as dúvidas em relação à masturbação e se a tara por peitos enormes é pecado no “Sexo cristão responde”, e ainda pode ler fabulósos versículos do livro sagrado em “dicas para casais”.

Dica: Agora que você é cobra na maçã, não deixe de conferir a enquete da semana e votar “É PECADO”! E lembrem-se: crente rima com quente!