Olá porcos leitores deste blog imundo.
Como todos vocês têm acompanhado, uma nova epidemia foi lançada ao ar (1º trocadilho infame deste post) recentemente e já se tornou um Arauto do Fim do Mundo.
Trata-se de uma variação fudida muito forte do vírus H1N1. Não vou explicar do que se trata, digite no Google e veja os resultados.
Só que eu estou mais preocupado com a questão política, do que com a saúde pública.
Vamos às teorias:
1º – Pouco tempo atrás a gripe aviária foi uma tentativa frustrada de disseminar uma pandemia mundial, já que o contágio era muito baixo, e as mortes relacionadas à doença até hoje não passam de pura especulação.
2º – Há algum tempo o México vem se destacando no cenário econômico, e incomodando os EUA, que querem construir um muro percorrendo a fronteira entre os dois países, e oficializar o país como um quintal norte-americano.
3º – Não há nenhuma grande guerra mundial iminente (depois que George W. Bush saiu, as chances caíram drasticamente)
4º – É de conhecimento de todos que o consumo de recursos naturais está aumentando exponencialmente, já que a população não para de crescer e o planeta é um só. Logo, uma grande pandemia iria dizimar boa parte da população mundial (nos países mais pobres, principalmente) e daí era só fazer uma faxina e recomeçar a usar os espaços para a exploração de recursos naturais.

A Gripe Espanhola, que não era espanhola (quem dera se fosse espanhola de verdade) foi uma das últimas grandes pandemias, e “coincidentemente” veio logo após a 1ª Guerra Mundial. Uma pesquisa mais detalhada e você vai ver que ela começou nos EUA e foi disseminada para a França, e só recebeu o nome de “Espanhola” porquê a Espanha não havia participado da guerra. E o que isso significa? Propaganda negativa extrema…

E eu lhe pergunto: quem vai querer ir para Cancún? Acapulco? Quem vai importar qualquer coisa do México, agora? Quem vai querer comer carne de porco? Apesar da doença não ser transmitida pelo consumo da carne… Huumm.. Pensando bem, deve ter o dedo verde dos Vegans nessa aí, hein. Que nem fizeram com o “Mal da Vaca Louca”…

Só que tudo isso é pura Teoria tosca da Conspiração, o que mais me impressiona é como a Imprensa mundial tem feito tanto alarde, balbúrdia e polêmica sobre algo que eles fazem questão de dizer que apresenta um risco muito maior do que se tem conhecimento. Tudo pela audiência, tudo pela audiência. Porque, de morte por morte, morre muito mais gente de fome na África… Mas isso já deixou de ser um “furo” de reportagem há tempos.

Saúde!

Essa semana o Paraguai ficou boquiaberto com um escândalo episcopal!

Seu atual presidente e ex-bispo da igreja católica Mick Jegger Fernando Lugo, na época que ainda seguia nosso companheiro de bordel blog, Karol Wojtyla (que está curtindo uma quizumba arrumada com gostosas de peitos enormes e por isso não compareceu a essa postagem), andou dando seus pulo e engravidou uma moça de 16 anos! Safadinho…

Acontece que o caldo derramou fácil e por esses dias saiu o teste de DNA confirmando a autoria do patriarcado. Mas a cagada não para por aí… Apareceram mais duas dizendo ter pimpolhos eclesiásticos com o Fernandinho sendo que uma afirma que o cabra tem mais três filhos com outras muchachas made in taiwan! Isso é que eu chamo de usar o cetro sagrado para propagar a fé cristã.

A gente também não pode esquecer que a religião do Wojtyla é contra o uso da camisinha, afinal, todo esperma é sagrado!

Around The World:

Enquanto isso no Paraguai o hit do momento é o Lugaucho:

Repare que a qualidade musical deles é digna de seus produtos!

Obs.: Gaucho pra eles (diferentes de nosso povo afeminado do sul) é o cara que não usa camisinha.

Funcionários de uma Pizzaria norte-americana (tá… o nome da pizzaria é Dominos) cometeram um sacrilégio sem precedentes na história da culinária.

Os funcionários da cozinha divulgaram um vídeo com cenas bizarras demonstrando o “carinho” com que preparam a comida servida no restaurante.

Até aí tudo bem, atire a primeira pedra o restaurante que não faça isso… O problema, ou melhor, o sacrilégio que disse há pouco não é esse. O pior de tudo, o mais grave é revelar os segredos de uma cozinha. Isso não pode, jamais! Deve ser guardado há sete chaves, segredo de Estado mesmo.

Já dizia meu camarada Karol Woijtila “passado de mulher é  igual cozinha de restaurante, se tu conhecer, tu não come…” Então meus caros, ninguém precisa saber que aquele “tempero especial inigualável” veio da bunda, nariz ou qualquer outra parte do corpo de um dos funcionários…

Interlúdio:  lembrei-me agora da piada do pelo do saco do feijão…

A notícia inteira pode ser lida aqui (direto do G1).

O vídeo, claro, já foi removido do Youtube, mas como este blog adora perpetuar uma polêmica basta você clicar aqui (e saber apertar play, já que o site é americano) para se deliciar com mais uma didática aula de culinária profissional.

Namastê, nobres malucos leitores!

“Apaguem a luz, acendá seu celular“, já dizia o mantra das favelas. A algumas semanas atrás aconteceu uma espécie de multirão protesto conhecido como “A hora do planeta”. Milhares de pessoas, num ato altamente inútil simbólico, apagaram as luzes por uma hora inteira, manifestando sua preocupação com o fim dos recursos naturais e, como consequência, do mundo e das gostosas de peitos enormes que tanto adoro. O problema é que escuro, não tem opções de coisas pra se fazer, mas as que tem são muito boas… Daqui a 9 meses, baby boom na certa!

E eu me disponho a repetir o protesto todo dia, apagando todas as luzes da casa por 8 horas… quando for dormir!

Isso me fez lembrar que em tempos de crise mundial, crise da economia, crise do petróleo, crise dos emos adolescentes, surgem sempre oportunistas videntes prevendo um novo filme-catástrofe. A onda agora é falar que o famigerado calendário Nuno Leal Maia, previu que o mundo iria acabar 2 anos antes da copa do mundo no Brasil (alegria de país pobre dura pouco).

Mas afinal? o que 2012 tem de diferente? (a não ser o fato que 12 é meio-viado?)

Segundo o calendário Maia, 21 de dezembro de 2012 vai rolar um lance maneiro o solstício de inverno. Isso acontece todo ano, mas dessa vez ele vai provocar um samba do crioulo doido no campo magnético da terra, gerando terremotos, enchentes e mais filmes-catástrofes catastróficos. Eu, à toa preocupado como sempre, pretendo em breve pedir a opinião de César Maia, ex-prefeito do Rio, já que ele entende bem de acabar com recursos…

Aliás, se o calendário Maia for como a agenda de shows do Tim Maia era, pode ser que o apocalipse fure…

Segundo pesquisas sem fontes seguras, além dos Maias, preveram uma desgraceira para 2012 o I Ching, Sibyl (seja lá quem for esse romano) e até mesmo o mago Merlin (Sim! aquele do rei Artur). A diferença dessa nova previsão é que todos concordam que vai ser nessa data, o que faz com que Nostradamus aquela bixona morra de inveja.

Será que dessa vez a vaca vai pro brejo?

Vamos aos fatos, 2012:

• É o último ano do mandato do negro carismático dono do mundo Barak Obama.
• Expira o tratado de Kioto.
• Acaba a água potável do planeta.
• O Infernato completará 5 anos.

Diante de tanta desgraça (e mesmo que não aconteça desgraça nenhuma)  só nos resta aproveitar ao máximo a abundância de peitudinhas e bundudinhas no mundo, com muito sexo, bebidas e longas orgias tântricas para não pirar na batatinha deixar o mundo acabar sem dar umazinha no final.

Olá caros leitores deste blog sem-vergonha. Mais uma vez, seu comentarista do Armagedon, Dalai Lama, lhe trás as últimas informações sobre o mafuá da Máfia Verde.

Imagine um simpático cidadão carioca (a parte do simpático é difícil, mas tentem) indo para o trabalho em plena quarta-feira, meio da semana e , ainda por cima, 1º de abril… Pois bem, o Green Piss Peace (que não significa Verde-Piscina) resolveu fazer uma babaquice manifestação contra os líderes mundiais (que sempre se reúnem para discutir quem tá comendo quem os rumos do planeta) alertando-os para colocar “O clima e pessoas primeiro” (leia a matéria aqui).

Vamos aos fatos. O incidente protesto ocorreu no início da manhã de um típico dia de trabalho de cariocas que cruzam normalmente a ponte Rio-Niterói. Entre 7h e 10h da manhã, um horário tranquilo de trânsito, desde que você more no inferno! Resultado: trânsito parado, stress e adivinha o quê mais? POLUIÇÃO! Carros, ônibus e caminhões, que ficaram parados aguardando o fim da palhaçada, emitiram um número 5 vezes maior de poluição do que emitiriam num dia comum de trânsito pela ponte.

Resumindo: o tal protesto, para que os líderes mundiais se preocupassem primeiro com o clima e as pessoas, acabou gerando mais danos para o clima e mais stress para as pessoas. Valeu aí, hein, ecochatos!

Minha interpretação: Embora o Tibet ainda não faça parte do G-20 (Que não significa 20 Gays e nem é uma referência a DaVinci), mas já tomei umas com essa galera… Se eu os conheço bem, provavelmente, quando eles estiverem reunidos na Sala do Apocalipse e estiverem discutindo qual o próximo plano nefasto, eles vão ler a faixa “O clima e pessoas primeiro” e não vão ter dúvida de qual é o alvo prioritário.

P.s.: Se o protesto tivesse sido feito com umas gostosas de peitos enormes, peladas sambando pela ponte Rio-Niterói, a poluição e o stress teriam sido evitados. Te garanto que a trupe do G-20 (que pode significar 20 Garotões) não resiste à uma peituda.

Você consegue achar um vegan boina-verde camufaldo nos alfaces?

Olá caros leitores deste blog infame. Aqui quem vos fala é Dalai Lama, o mesmo safado de sempre.

Hoje o assunto é vegetarianismo… Bom, vegetarianismo uma ova! O assunto mesmo é sobre a existência de uma Máfia Vegan que está tentando erradicar todos os que não concordam com esse ponto de vista, digamos, orgânico ao extremo.

Estava eu num rala-e-rola debate filosófico com uma vegan muito gostosa aqui no Tibet – uma daquelas bem extremistas, mas visualmente  gostosa,  bunda redondinha, peitos enormes (pena que tinha gosto de soja). Bem suculenta…  Embora ela não gostasse desse termo. Ela não gostava de ser tratada como um pedaço de carne, no máximo uma alfacezinha gostosa ou uma trepadeira. Foi quando ela começou com um papo militante brochante que me lembrou de um outro tipo de sacanagem, que aconteceu recentemente…

Vamos aos fatos: recentemente, no blog Ato ou Efeito (um blog honesto, embora de humor corrosivo e direto, mas que infelizmente não tinha mulher pelada) escreveram um post cujo texto deixava bem claro que eles não viam o menor sentido nesse tal de vegetarianismo e fizeram chicória, ou melhor, chacota dos “adeptos do movimento”.

Até aí tudo bem, né? Mais um blog escrevendo qualquer coisa que fosse, tudo normal e a vida na internet seguia. A liberdade pode até ser azul, mas a censura é verde! Foi então que ONG-verde-não-identificada leu o tal post e sentiu-se  MUITO ofendida. O que os nobres verdinhos fizeram? Podaram a opinião alheia: PROCESSARAM o site e exigiram retratação.

Daí o caso foi para a justiça e os detalhes sórdidos nos foram privados. Os responsáveis pelo blog amarelaram perante a Máfia Verde e sua última mensagem foi uma despedida e um pedido de desculpas. Ponto pra Máfia! O que fica explícito é que essas “organizações” querem mesmo é cortar o mal pela raíz (ops, piadinha de duplo sentido!) e eliminar o direito de opinião de todos aqueles que não concordam com o radicalismo xiliquento dos amantes da clorofila.

Não se esqueçam que em tempos de fim do mundo ecologia está virando uma religião, e a Máfia Vegan (ou Máfia Verde) está crescendo (embora não esteja amadurecendo – com trocadilho, por favor).

Vegans, respeitem a opinião alheia: não aguenta, bebe leite – mesmo que seja leite de soja!

No fim das contas eu não entendi o porquê de tanta frescura! Até por que, pra quem gosta de vegetais, “fresco” deveria ser lisonje – muito melhor que podre (que embora é tão verdadeiro quanto).

Eu sou vegetariano, só gosto de carne mal-passada e peixe cru, para você ter uma ideia do quão natural eu sou. Tá certo que já fiquei assado depois de algumas semanas de transe intenso (entenda como quiser).

Enfim, muita atenção mesmo. A Máfia Vegan está aí e não estão brincando. Respeitem a alface alheia. Mas apesar de tudo, ainda acho que o verde que eles tanto defendem tem outras razões…

Será que fica bom com azeite?

Update: O “processo” contra o blog  Ato ou Efeito nunca existiu, na verdade se tratava de um “protesto” contra esse processualismo asqueroso que invade nossa sociedade. Mas nossa opinião sobre vegetarianos, ecochatos e afins continua a mesma!

Depois do estrondoso sucesso do vídeo amador da Maíra BBB (veja post abaixo) agora é a vez de mais um vídeo revelando a intimidade de celebridades (ou pseudocelebridades).

A estrela vítima agora das lentes indiscretas é a atriz da rede Globo, Juliana Didone (não é lá muuuito gostosa, não tem peitos enormes, é mais do tipo mignon, estilo ninfetinha…)

O vídeo pode ser conferido aqui. Mas antes vale uma ressalva: ao contrário de Maíra BBB, Juliana Didone não saiu orgulhosamente assumindo a participação/autoria do vídeo. Ela nega que não é ela, e que se trata de alguém muito parecida (muuuuito parecida mesmo)

Seja lá quem for é mais um videozinho sem-vergonha (em todos os sentidos) que não mostra nada de muito ousado (será que eu ando muito exigente?)

Divirtam-se… Buda para todos!

Olá amigos leitores, antes de mais nada eu lhes pergunto. Vocês assistem o Big Brother Brasil? Nem eu… Mas nada como um escândalo sexual envolvendo uma das participantes, ou ex-participante, sei lá, para fazer com que eu me interesse rapidamente.

O escândalo em questão envolve uma loira muito da gostosa, com peitos grandes, uma bunda redondinha e um falso moralismo típico das mulheres mais cachorras. Atende pelo nome de Maíra, mas isso pouco importa…

Mas chega de balela, o vídeo pode ser baixado aqui. Mas não esperem muita coisa, é bem fraquinho, e estão fazendo muito estardalhaço por quase nada, eu diria, mas mesmo assim revela um grande potencial da senhorita para quem sabe, futuros empreendimentos, no melhor estilo Carol Miranda, que também MUUUUUITO gostosa e muito moralista, acabou se rendendo ao mundo pornô. Graças a Buda.

UPDATE: depois do teaser do vídeo da chupeta, já saiu a parte 2… Clique aqui, mas não espere muita coisa, esqueceram de um princípio básico de filmagem, a iluminação, não dá pra ver quase nada… Com crédito do Blog de Foda

“Pênis de borracha some durante festa de Hebe Camargo” – Terra notícias/diversão.

Pelo visto a festa na casa da senhora Camargo foi bastante agitada. Primeiro, caros leitores, vejam a matéria publicada no site do terra (clicando aqui) e depois voltem.

Pois bem, como vocês viram o tal do “consolo” fazia parte da decoração da festa (costurado numa poltrona), bem ao estilo dos bacanais gregos que a própria Hebe já deve ter participado quando jovem, na Grécia Antiga mesmo.

Mas eu tenho uma teoria, como devia estar tudo escuro, algum desavisado sentou na poltrona com o tal membro em riste e quando sentiu uma cutucada levantou-se para olhar sobre o quê tinha sentado. Mas não viu nada sobre a poltrona, pois o dito cujo de silicone estava ainda enfiado no seu traseiro. Dando-se por satisfeito, voltou a sentar e enterrou a trolha na bunda.

O paradeiro do estimado consolo de Hebe Camargo ainda é misterioso, e como eu não vi nenhuma reportagem mostrando a saída dos convidados, não dá pra saber quem saiu de lá com um largo sorriso de satisfação.

Dizem as más línguas que nós monges tibetanos gostamos de uma confusão gratuita (vide às manifestações antes das Olimpíadas de Beijing). Eu não nego que gosto de uma pancadaria (até pq não aprendi kung-fu à toa) e nossa fama sempre foi muito maior.

Pois bem, os cristão ortodoxos, côncavos e convexos, sempre gostaram de um quebra-quebra e tudo passava despercebido.

Passava. Pois no último fim-de-semana (09/11) monges gregos e armênios promoveram um reco-reco dentro da Basílica do Santo Sepulcro… É.. Essa mesmo, onde segundo a tradição cristã, Jesus Cristo foi crucificado e sepultado.

Tudo bem, blz, de vez em quando as coisas tem que ser resolvidas é na porrada mesmo. Às vezes não há melhor argumento do que um punho fechado na cara de seu semelhante. O motivo da briga (como se briga precisasse de motivo) foi quando os monges armênios se preparavam para celebrar o Festival, da Cruz, que ocorre anualmente e comemora a descoberta da cruz que teria sido usada para crucificar Jesus.
Os gregos afirmam que os armênios não reconhecem seus direitos dentro do local sagrado. Já os armênios afirmam que os gregos desrespeitaram uma de suas cerimônias tradicionais. Tá… deixa pra lá… tanto faz.

Mas a questão é: se esses conflitos eram comuns, por que só agora viraram notícia no mundo inteiro?
Será algum complô para desmoralizar (mais ainda) a Igreja Católica? Será isso coisa de R.R Soares, Edir Macedo e o Pastor do Obama? Sei não, vamos esperar o ex-Papa Karol Woijtila se pronunciar neste blog.

Eu vou logo reivindicando que o título de sacerdotes brigões é dos Budistas e ninguém tasca! Senão vai ter porrada por 7 dias e 7 noites.

Ah, tem até vídeo do vale-tudo, direto do G1 (aproveitem enquanto não está no Pay-per-View) cliquem aqui
Então muita paz, amor e um pouco de pancadaria para todos.

P.S: alguém pode me explicar como o Tico Santa-Cruz, do Detonautas, e um dos caras dos Los Hermanos foram parar naquela confusão?

P.S 2: pra rolar rave e baile funk nas catedrais não vai demorar muito não hein.