Acho que todos estão acompanhando as manifestações PRÓ-TIBET que estão acontecendo nos países em que a maldita Tocha Olímpica está passando. Eu agradeço o apoio de todos.

Não publiquei nada antes pois estava muito empolgado no meu exílio, acompanhando os noticiários.

Agora, a maioria desses fanfarrões nem são budistas, nem sabem onde fica o Tibet… mas não interessa, se estão apoiando a causa, tá valendo. Mas isso me lembra o Impeachment do presidente brasileiro Fernando Collor… os tais “caras-pintadas” na época, só queriam saber de farra.

Bom, esse foi só um post pra dar as caras… ando muito ocupado preparando bombas caseiras chás e orações e em breve ponho as fotos da Mulher-melancia (essa sim, uma Budista de verdade).

Saudações Tibetanas

Olá a todos. Aqui quem vos fala é o seu amigo Dalai Lama, direto do meu spa exílio venho revelar um flagra pra lá de chamativo. Vocês devem conhecer uma tal de “dança do créu” que rola por aí melhor do que eu. Como já disse, televisão aqui no Nepal é muito censurada. Mas, pra a pornografia a gente dá um jeito.

Pois bem, uma das dançarinas do “créu” é conhecida pela alcunha de “Mulher-Melancia“, nem preciso dizer porquê, né? Mas, se você ainda não percebeu, na foto acima está um dos atributos que mais chamam a atenção na moça.

Ela possui incríveis 121 cm de quadril (isso mesmo, 1 metro e 21 cm de bunda! eu já vi anões menores que isso) e vai sair numa edição especial da Playboy, em abril, com o título de “Paixão nacional”. E pelo tamanho da bagagem, a revista bem que poderia ter formato americano.

Agora uma curiosidade: com toda essa caixa, o apelido de melancia cai muito bem. Primeiro, óbvio, por causa do tamanho. Segundo por que melancia é uma coisa que ninguém come sozinho. E pra dar conta disso tudo aí, um cara só não alcança… Mas nem o Kid Bengala.

Outra curiosidade: o ensaio será feito em dois locais, uma boate (essa da foto) e um caminhão com 1.500 melancias. Pra ela se sentir mais “em casa”, né? A tal “dança do créu” conta com mais uma dançarina, digamos, um pouco mais “modesta” e leva o apelido de “Mulher-Jaca”. Agora por favor, só não me inventem de fazer um ensaio com milhares de jacas, pois o cheiro seria insuportável e a mulher ia posar fazendo muitas caretas.

Mas agora fiquei curioso, já pensou se essa mulher ainda tivesse peitos enormes? Que coisa hein?! Ah, tem mais fotos aqui e aqui (retiradas do blog Dedada Digital, vale conferir).

E que Buda abençoe essa bunda!

Olá, carismáticos leitores do Infernato! Quem vos escreve é seu ex-papa favorito: Karol Wojtyla!

Eu amo a Holanda! Como bom boêmio devoto que sou, viajo pra lá toda vez que quero renovar minhas crenças na Santíssima Trindade: sexo, drogas e rock’n'roll! Liberação das drogas, prostituição, casamento gay e eutanásia - o lugar perfeito!

Um dos parques mais visitados de Amsterdã, Vondelpark, agora é área livre para sexo! Mas para isso, três novas regras foram criadas: 1) sexo só de noite; 2) nada de sexo perto dos playgrounds e 3) cachorros no parque só de coleira.

Como de dia o parque é freqüentado por muitas crianças, as autoridades holandesas vetaram o sexo diurno para que os exibicionistas não fiquem por lá exibindo seus países baixos…

Quanto ao uso de coleiras, os donos de cachorros ficaram indignados! Ao meu ver, sem motivo: os cachorros sempre tiveram a mamata de poder fazer sexo no parque! Ou em qualquer lugar… Agora, imaginem bem, você curtindo um sexo ao ar livre e do nada sente o fucinho do cachorro no seu… Bem, imaginem! Não é todo mundo que curte zoofilia, então… Coleira neles! Mas, como não dá pra controlar a curiosidade dos cachorros, eles pelo menos podem ficar de longe como voyeur, né?

E quem quiser curtir um bom sexo animal, tem que usar coleira? Se bem que eu já participei tenho um amigo que já participou de várias orgias sadomasoquistas e sei que usar coleira é costume. Mesmo quando a sua posição sexual favorita não é cachorrinho (a minha, por acaso, é).

As crianças não usam o playground de noite, e eu posso imaginar várias maneiras de os adultos usarem: um verdadeiro parque de diversões sexual. O complicado é que para as crianças brincarem, alguém teria que limpar o playground… Mas por mais que os funcionários do parque tenham senso de humor, será que eles achariam isso gozado?

E todo mundo sabe que a vaca holandesa é a que mais produz leite… Mais um motivo pra eu adorar a Holanda: peitos enormes!

“Papai, eu sou um cachorro?”

Fonte: Holanda: parque libera sexo mas veta cães sem coleira (Terra Popular)

PS.: A partir dessa postagem, Ralph Wiggum passa a ser meu mascote oficial e participar junto comigo do Infernato.

Bem que já dizia um filósofo do marketing: “a concorrência instiga a criatividade”… Ontem eu li uma notícia no Portal G1 (clica aqui para ler também) que me fez pensar nesse assunto. Que o tráfico de drogas rola solto no mundo inteiro, todo mundo sabe… Logo, se você conhece um traficante, vira logo cliente e estabelece-se a relação comercial… Mas, o que fazer para conquistar novos mercados? Criatividade, ora pois!

Essa quadrilha vendia cocaína com sabores! Isso! Sabores! De morango, limão, coco e canela. Aí você, nobre leitor, deve pensar: “mas cocaína não é pra comer; pra quê sabor?” Pois então… é sinestesia pura. Quando você usa um remédio para descongestionar o nariz, tu não sente o gostinho amargo? Pois então, tu cheira a coca (a cocaína, não o refrigerante) e sente o doce sabor. Vale ressaltar que o sabor é artificial, então deve fazer mal à algumas pessoas.

Bom, de qualquer maneira a quadrilha foi presa, mas se tu ficou curioso, num esquenta não… Daqui a pouco aparece outra novidade no mercado! Invente uma (e fique podre de rico… ou só podre)!

O mais legal foi o comentário do agente Taylor, da Narcóticos. Tendo em vista a curiosa apreensão ele esclareceu aos jornalistas quanto à sentença. “A cocaína continua sendo cocaína, mas uma sentença carcerária continuará sendo uma sentença carcerária, não importa que sabor coloquem nela”.

Bonito isso, né? Esse Taylor deveria fazer parte da nossa equipe aqui do Infernato…

Por essa, nem Shiva esperava.

Possuidora de peitos enormes, a mega pop-star top-model Gisele Bündchen resolveu essa semana, junto com sua amiga de trabalho Kate Moss, vender suas fotenhas de orkut onde aparecem nuas, nuazinhas, como vieram ao mundo. Eu, que não sou um budão como o Dalai, não perdi tempo e fui conferir de perto.

Apesar de “miserarem a micharia”, as fotos serão leiloadas, valendo em torno de 60 mil reais cada, sendo este o lance inicial. Até agora, pelo que pude constatar é que a bündchen da Gisele é muito boa, mas com R$12,50 eu compro uma Playboy da Jaqueline Khury e me dou por satisfeito. E até por que, a foto da Gisele Bündchen pelada já está no antro de putaria que é a internet.

Até porque, se eu tivesse essa grana disponível, eu não precisaria nem de revista de mulher pelada, por muito menos consigo uma noite garantida do mais puro sexo selvagem sem amor, com alguma na esquina do Taj Mahal.

Além das modelos, as atrizes Brigitte Bardot (uma ex-gostosa que já passou da fase de milf faz décadas) e Lauren Hutton (atriz sex… sexagenária!) e o grupo Beatles (pelados também?!) terão retratos leiloados.

Que as mãos de Shiva sejam as mãos de Onan.

Fonte: Quem (te perguntou alguma coisa?)

Depois de um looongo e tenebroso verão regado a muita Nova Schin cerveja de quinta (porra, eu tava no Inferno!) e dores de cabeça, seu ex-papa preferido está de volta ao Infernato.

O assunto de hoje é minas! Minas que ficam com minas, e não estou falando de lésbicas! Fiquei muito excitado (no sentido que mais lhe convier imaginar) com um concurso que está rolando no mundo virtual: Miss Landmine, em português (aproveitando meu dom em línguas - sacou o trocadilho?!), Miss Mina Terrestre.

Isso mesmo: um concurso que elege a menos estranha mais bela mulher deformada por uma mina terrestre (não é brincadeira!). Vai se embora um membro, mas ganha-se em sensualidade e tesão.

As minas terrestres são um problema terrível, resultado de várias décadas de guerra civil e de um governo que dá uma de joão-sem-braço (com trocadilho).

Essa mulheres precisam de apoio (literalmente), então resolvi divulgar no blog para que vocês dêem uma mãozinha (no sentido que mais lhes convier, lógico).

Alguns pré-requisitos pra ser a Miss Mina Terreste (vamos por partes!):

• Não basta ter sido atingida por uma mina, tem que ser bonita e estar inteirona (no sentido figurado);
• Não abrir as pernas (quando tiver) pra qualquer um;
• Não precisa ter peitos enormes, mas sempre ajuda, né?

Veja as concorrentes aqui. Eu estou torcendo pela Miss Cuanza Sul.

Nota: Estou ansiosamente esperando pelo concurso Miss Deformação Congênita, Miss Nanismo, Miss Hidrocefalia e Miss Estrabismo. Não que eu curta uma bizarrice, mas não que eu não curta. Ah, pros diabos! Eu curto!

Fonte da notícia: Yahoo! Notícias - Falta uma perna, sobra coragem.

Rapaz… Há muito tempo eu não via uma mulher tão gostosa pelada numa revista… Benza Deus, ou melhor, benza Buda!

Vamos à apresentação. Jaqueline Khury é uma patcha gostosa, de peitos enormes, naturais (nada contra o silicone, muito pelo contrário), uma bunda perfeita e a xoxota (legal essa palavra né?) completamente raspada! Ô MARAVILHA!

Jaque Khury é modelo (todas são…), já fez propaganda para várias marcas, e já tinha posado semi-nua (putz!) e agora aparece em um ensaio insinuando um sado-masoquismo. Quer coisa melhor: uma mulher muito da gostosa e ainda por cima algemada? Ah cara… Sem palavras. Ah… Ela participou de um tal de Big Brother Brasil, mas aqui no Nepal a tv ainda é muito censurada, então não sei bem o que é isso. Pouco importa também.

Tudo bem, o ensaio poderia ser mais ousado já que ela resolveu apelar para o BDSM (ajoelhou, tem que rezar, mesmo!). Mas tá valendo… e como tá valendo.

Ah! Quer ver as fotos? (retirado do blog Sedentário Hiperativo, aliás, me identifico muito com o título) então clica logo aqui.

E mais uma desconhecida na capa da Playboy. Se pelo menos fosse gostosa… Mas vamos lá: é nossa missão colocar as fotos ilegalmente na internet.

Mas primeiro vamos entender quem é Letícia Carlos. Ela não tem peitos enormes, não tem bunda grande, não fez nenhuma pose muito provocante. Ela saiu na Playboy porque namorava o jogador Rycharlison (nem sei se é assim que escreve, mas dane-se) e você, pobre pecador, pergunta: “Tá, e daí?”. Daí que a polêmica é justamente por ela ter namorado o tal cara.

Ele é jogador do São Paulo, então já viu né, o índice de boiolice é alto. Mas o pior são as atitudes suspeitas: a primeira delas é a voz. O cara tem uma voz muito afeminada, daquele tipo que fala “gigleeete” ao invés de “chiclete”. E agora apareceu pra jogar com um cabelo vermelho. Eu até iria colocar uma foto dele aqui, mas resolvi mudar de idéia. Esse blog aqui não é pra viadinho. Nada contra, mas nada a favor.

Mas vamos deixar de firula e vamos ao que interessa: o link para as fotos está aqui e, eu sei, foi copiado descaradamente do blog Delicious Girl… Aliás, vale a pena conferir esse blog. Puro entretenimento.

Então, espero que no mês que vem as coisas melhorem. Falando nisso, vamos expandir nossa cobertura e colocar também fotos da revista Sexy (quando valer a pena).

Saudações tibetanas e muita paz!

Muito se falou no ensaio nu da atriz Juliana Knust (quem?). Pois é… ela é uma atriz bem gostosinha, não tem peitos enormes, nem uma saliência traseira muito avantajada (ou bunda grande, como diz o outro) mas é bem gostosinha.

Provavelmente vc já a viu em alguns filmes brasileiros que ninguém sabe o nome ou em alguma novela que a sua tia véia assiste.

Mas vamos ao que interessa: não entendi o porquê de tanto frenesi… Ela é jeitosinha, mas não é isso tudo… Mas, o que mais me irrita foi o “migué”.

Isso mesmo, ela miguelou muito na hora das fotos… como diz um monge colega meu “Porra… vai ficar regulando essa mixaria?“. Fotos muito posadas, pouco ousadas… Ficou escondendo o jogo e não mostrou a barbalha direito. Parece que não tá em paz com Buda.

Mas se você não está nem aí e o negócio é ver mulher pelada, então clica logo aqui. A promoção é por tempo limitado.

Saudações tibetanas e muita paz para todos.

E mais um comentário do seu comentarista esportivo com cara de Buda!

E não é que o Brasil vai ser sede de uma Copa do Mundo! Sim, Copa do Mundo de 2014… Que maravilha, hein! Afinal de contas, estamos rumo ao 1° mundo… Que Índia e China que nada, potência mesmo é o Brasil. Aqui o leite tem soda cáustica (o que não mata, fortalece), o político com amante ri à toa, o dinheiro brota das obras públicas e dos pêlos púbicos também…

Mas vamos a alguns destaques: A cerimônia foi pra lá de bizarra, primeiro porque estava presente o mago pseudo-intelectual Paulo Coelho, o que já é motivo de constrangimento e fortes dores no trato gastro-intestinal.
Segundo foi ver o querido presidente do Brasil cometer mais uma de suas intermináveis gafes, como pôde ser visto em matérias publicadas em todos os jornais. Vai aí uma prévia, direto do Yahoo! Notícias. Num dado momento Lula quis brincar com Michel Platini (membro de uma dessas comissões da FIFA) e disse:
“Para nós o futebol não é apenas um esporte, é uma paixão. Nós choramos quando você fez aquele gol de pênalti”, disse Lula a Platini, que marcou um gol pela França na partida de quartas-de-final contra o Brasil durante a Copa de 1986.”
Só um detalhe: Platini marcou sim um gol contra o Brasil, em 1986 - só não foi de pênalti. Bola na trave né, Presidente?

Só que agora o Brasil vai viver anos de expectativa e euforia, e eu acho isso ótimo porque até 2014 o setor que mais terá crescimento será o de turismo… turismo sexual!

Muita festa, muito carnaval, mulheres peladas, muita putaria, bundas de fora (e que bundas!), peitos pequenos, peitos enormes, loiras, morenas, ruivas e claro… a mulata brasileira… Com atendimento bilíngue, trilingue… e cunilingue também (mais peladas que isso, nem no brasileirão 2007).
Tenho certeza que uma mulata só de fio-dental e fazendo topless será o mascote da Copa de 2014.

Eu acho isso ótimo, vou preparar minhas camisinhas verde-e-amarelo e correr pro abraço, e na próxima copa do mundo de futebol feminino, eu vou estar lá pra ver as peladas.